Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
19:56
Вернуться домой
Пожалуй, это самый странный период моей жизни.
Единственные близкие друзья, с которыми хотелось бы общаться, мало того что находятся в другом городе, так собираются и вообще выезжать из страны ввиду возможной будущей небезопасности. Самая близкая подруга предлагает ехать в путешествия в далекие страны, а я не хочу.
Мама в другом городе и я по ней по-хорошему, по-настоящему, по-доброму скучаю.
Я живу на квартире ребят, с которыми совершенно случайно познакомилась летом на море, сами они уехати на острова, квартира у них замечательная и большая. Ощущение собственного одиночества тяготит - но я понятия не имею, как могла бы сейчас выглядеть моя жизнь по-другому в этом большом неродном городе.
Иногда я не понимаю, что я. здесь делаю. Иногда мне кажется, что всё это - просто один длинный большой сон, который всё никак не закончится. Иногда же - я радуюсь свободе, радуюсь чувству независимости, планирую будущее, у меня есть вещи, которые я хочу сделать, есть идеи, есть вдохновение.
Мне намного легче и спокойнее, когда я просыпаюсь рано утром и успеваю захватить побольше светового дня. Мне намного лучше, когда я занимаюсь каким-либо видом физических упражнений. Я говорю себе, что я здесь - для того , чтобы решить проблемы со здоровьем. Я очень хочу домой - но очень боюсь себе в этом признаться.
Я так много наделала разных шагов в последнее время, что мне хочется замереть и не двигаться. Выбросить как можно больше вещей, скинуть балласт. Дождаться весны и солнца. Покинуть в конце концов этот большой город, который стал символом грустного одиночества. Вернуться домой.
Я поняла, что мне нравятся фильмы про мафию. Итальянскую, японскую, про мексиканские картели - неважно.
А ещёне нравится метро. Особенно - наблюдать за другими пассажирами украдкой. Нравятся необычные люди, в которых чувствуется какая-то внутренняя свобода. Которые сделали что-то, на что ты не решилась - пусть это даже во внешности - но внешность же проявляет так много всего. У меня в голове выстраивается коллекция персонажей. Ребят и девчонок, от которых невозможно было оторвать глаз, и почему-то встречала я из именно в метро.
Парень в черно-белой куртке с ежиком густых черных волос, от которого веяло какой-то непривычной и такой манящей свободой, хотя он соверешенно обычно, как все, стоял в вагоне, держался за поручень, смотрел в телефон. У него были красивые прозрачные очки, немного задротские, в комбинации с претенциозными, огромными белыми часами со стразами на запястье, под которыми виднелась татуировка . Татуировку прикрывал рукав куртки, но выглядела она так, как будто была только маленькой частью огромного рукава, очень красиво прорисованного, монохромно-черного. А ещё у него были невероятно белые чистые кеды, которые ну никак не могли быть такими белыми этой грязной тёплой зимой.
Мне кажется, это после него я купила себе белые зимние кеды через пару недель, сама того не осознавая.
А ещё был здоровый, то есть огромный, взрослый некрасивый мужчина, который стоял боком к раздвигающимся дверям, и я помню его взляд и его большущие руки, и было в нем что-то необыкновенно притягательное, завораживающее - несмотря на огромный нос и очень грубые черты.
Была девушка, которая как будто сошла со страниц какой-то доброй приключенческой книги, в огромных очках с выпуклыми линзами, в шерстяном костюме, который был похож на тёплую пижаму, в куртке-дубленке и огромных коричневых ботинках, высокая, со светлыми волосами - казалось, её кто-то завернул в эти громоздкие зимние вещи, которые болтались на её стройной хрупкой фигуре - под мышкой она держала книгу и выглядела так, как будто спустилась зимним утром в магазин за выпечкой и совсем скоро вернется обратно домой, чтобы целый день пить какао и читать эту самую книгу, что у нее под мышкой.
А сегодня был высокий парень в длинной куртке цвета хаки, в котором не было ничего примечательного, на первый взгляд - но когда он развернулся спиной, я увидела черный рюкзак необычного, очень современного фасона, на котором были прикреплены значки - и значки эти были такие красивые, все в одном стиле - металлические с эмалированными вставками, там был и бейби Йода, и статуя Давида, посредине красовался значок Hardkiss, а над ним была мелкая, невероятно красивая репродукция Крика Эдварда Мунка.
А ещё сегодня был странный поход за посылкой в магазин - потому что у нас есть служба доставки, у которой нет своих отделений, а есть договоренности с местными магазинами, аптеками, автозаправками и Бог знает чем ещё, и если твой заказ с АлиЭкспресса передают этой службе, ты будешь получать его в таких вот необычных обстоятельствах - поэтому мне сегодня пришлось сьездить на уже несколько дней как "старый" мой район и пойти в магазин, который одновременно кафе, и в котором я, как ни странно, ни разу не была за все свои полгода проживания там. И когда я попросила женщину за барной стойкой отдать мне мою посылку, она позвала другую, а другая ответила "минутку" и скралась. После чего меня оставили просто так без какого-либо ответа на пять минут, я начала быть недовольной, спросила ещё раз - меня попросили ждать - пауза затягивалась на неопределенное время и это было странно, и несмотря на хороший день, я по привычке внутри начала закипать. Время шло. Видно было, что обе женщины ничего не понимали в вопросах почтовой слыжбы и ждали кого-то, кто все никак не приходил. И вдруг - пришел. Обычный с виду мужчина лет 35, с открытым ноутбуком в руках, в простой коричневой водолазке и джинсах - было странно, потому что, при всей обыкновенности, он был как-будто из какой-то другой среды, он не вписывался в этот пусть и дорогой, но супермаркет, он не был похож на работника склада и тем более работника почты, и почему-то с того времени как он зафиксировал на мне свой взгляд, еще будучи от меня далеко, мне стало как-то странно и по-другому внутри, и вдруг, когда он подошел, он с каким-то невероятным достоинством извинился за то, что заставил себя так долго ждать и предложил мне за ожидание кофе. И за эти всего лишь несколько секунд внутри меня что-то перевернулось, и злость моя куда-то делась, и, хоть я не показывала её совсем и ничего плохого никому не говорила, мне стало стыдно за свои плохие эмоции и стало приятно от этого простого жеста, и я от неожиданности попросила латте, который никогда в жизни не заказываю, и когда он сел напротив меня с ноутбуком искать мою злосчастную посылку, я не могла оторвать от него взгляд, я не могла понять, почему он такой с виду простой и обычный ведет себя как-то не по-обычному уверенно и смотрит странно. А он смотрел - серьезно и задумчиво, смотрел мне в глаза и как-будто хотел что-то сказать - но конечно же, не сказал ничего. Внутри себя я смеялась по-доброму над воинственно настроенной собой, которой одним взгядом уложил на лопатки этот чужой мужчина в джинсах и с ноутбуком в руках за какие-то две секунды. Это было так, как будто я хотела превратиться в злобную недовольную тетку - а мне напомнили, что я девушка и что мне не идет злится, заказали мне кофе и ушли. На безымянном пальце у него сверкало бледно-золотое кольцо, и я рассмеялась сама про себя, осознав, что посмотрела на его руки, и вдруг поняла, что очень люблю жизнь за вот эти моменты - спонтанные, странные, магические. И люблю за них этот город. Потому что именно здесь со мной часто что-нибудь подобное происходит.
А потом я ходила на главную почту страны, куда я по случайности заказала ещё одну посылку вместо отделения рядом с домом, где всё в белом мраморе и где рядом есть совершенно невероятный книжный магазин, и я, пока так и несостоявшийся в реальности, но в душе - убежденный минималист, который только несколько месяцев назад ещё клялся, что никогда больше в жизни не купит ни одной бумажной книги - ведь это прошлый век, вырубленные деревья и лишний груз, ведь есть же электронные книги, которые вдвое дешевле - купила там аж четыре книги, и давно мне на душе не было так радостно и так легко, как сегодня, когда я несла их в пакете домой и представляла, как начну их читать у себя на этой новой уютной квартире, сделав себе чай и завалившись на диван. Я не помню, когда в последний раз покупала книги вот так - в магазине, открывая каждую , читая отрывки, решая, захочу я это читать или нет, руководствуясь только собственными ощущениями, и никак не знаниями и логикой.
Я совершенно спонтанно написала этот пост, как и создала себе здесь аккаунт часом ранее - а сейчас меня ждет фильм с Бенисио дель Торо и крепкий сон, потому что завтра никуда не надо идти.
21 января прошло хорошо.